Muito tempo se atualizar, às vezes eu animo e atualizo umas 3 vezes por dia, RS.. Depois eu desanimo e atualizo uma vez a cada três meses, RS..
Tenham paciênciaaa pessoal, RS..

Eu estava deitada, quase dormindo [são exatamente 03:00h, e acabei de começar a escrever] e me deu vontade de levantar e escrever, RS..
Entrei em uma comunidade, recentemente [na verdade, foi ontem] que tem o seguinte título: “Eu escrevo pra desabafar”...
Acho que nunca encontrei uma comunidade no Orkut que se identificasse comigo tanto quanto essa..
Eu realmente escrevo pra desabafar, RS..
E eu estava deitada, orando e chorando [Porque não falar isso?! RS..] e me deu vontade de escrever pra desabafar, e resolvi escrever aqui no blog..
Hoje eu estava conversando com uma pessoa, uma amiga, uma MÃE espiritual, de consideração, que tenho um carinho muito grande, por SMS [mando SMS pra ela todos os dias, de bom dia, boa tarde, boa noite, RS] e eu fiz uma pergunta pra ela, que foi: “Como você conseguiu se perdoar?”
Vou voltar ao inicio dessa história, pra que você entenda o porquê da minha pergunta..
Uma vez estávamos passeando por um shopping do RJ e ela me contou uma história da vida dela que tinha ocorrido a bastante tempo e que depois do ocorrido ela não conseguia se perdoar por ter errado e tals..
E quando ela falou esta frase: “eu não conseguia me perdoar” uma luz acendeeeeu em mim, RS, e pensei: “Opaaaa, eu me sinto assim”..
Fiquei calada, e ouvi a história.. No final ela me disse que nem sabia por que estava me contando aquilo..
Depois de passearmos pelo shopping e tals, cheguei em casa e mandei um SMS pra ela agradecendo pela Cia. dela e disse no SMS que sabia, exatamente, o porquê de ela ter me contado a história..
Passaram-se meses, acredito eu que uns 3 ou 4 e eu não esqueci a história, e hoje eu resolvi mandar um SMS perguntando, pq já havia dito a ela que tinha uma pergunta pra fazer..
2 e pouquinha da manha eu recebi a resposta dela, daí fui orar, chorar e levantei pra poder escrever, RS..

Enfim.. Esta semana andei escutando os áudios das ministrações do XI Congresso de Louvor e Adoração do Diante do Trono..
QUE MINISTRAÇÕES!!!!!!!! Tapa na caraaaa de muita gente, inclusive na minha, RS..
Todas as ministrações falam sobre O Vaso nas mãos do oleiro..
Falam de como dói estar na roda, como dói ser moldado, quebrado e feito novo..
Realmente dói, e tem gente que não aguenta o tranco, não agüenta o processo e sai da roda..
E eu sou uma dessas pessoas..
Sai da roda..
Parei com tudo..
Antes que me falem: “Jesus não tem culpa dos seus erros, pq abandonar Ele?”
Já aviso que não O estou culpando de nada, nem que O abandonei..
Reconheço o poder, o amor, a graça, a misericórdia, a fidelidade, e uma infinidade de qualidades do Senhor, e O Louvo por isso..
Costumo dizer que podem me acusar de tudo, menos de falta de temor ao Senhor..
Temor significa REVERÊNCIA/RESPEITO..

Sinto o amor de Deus por mim TODOS OS DIAS...
Tenho uma amiga que me disse: “Quando penso em uma pessoa que Deus ama desesperadamente, só me vem o seu nome em minha cabeça”...
E eu concordo com ela, DEUS ME AMA DESESPERADAMENTE, assim como ama a você que esta lendo, assim como ama cada um de seus filhos..
E eu sinto o amor de Deus por mim..
Às vezes não da pra entender pq eu sai da roda, pq eu abandonei a casa do oleiro..
Eu te digo, com todas as minhas forças, que esta não era a minha vontade..
Parece meio contraditório e vc pode se perguntar: “Por que vc saiu se vc não queria?”
Eu não vou saber te responder..
É meio estranho não ter resposta pra isso..
É meio estranho não ter resposta pra tristeza..
Como alguém poder estar triste e não saber por quê??? Não sei, só sei que isto acontece comigo..
Como alguém pode sentir nojo de si mesma se não faz nada nojento? [Pergunta estranha não?!]
Não estou dizendo que não peco, e que sou uma segunda Maria prestes a dar a luz a outro “Jesus” de tão santa que sou..
Estou dizendo que não matei, não roubei, não me prostitui, não me droguei, não forniquei, e não.. Não.. Não.. Não pratiquei e/ou fiz uma infinidade de pecados que são considerados “pesados”, “fortes”, “grandes” no meio cristão..
Pq o nojooo?? Pq a falta de perdão a mim mesma???
NÃO SEI RESPONDER!!!

Já disse aqui várias vezes que fui criada ouvindo que eu não podia errar por ser filha de pastores.. Já disse tbm que isso ainda tem um peso sobre a minha vida..
Às vezes eu quero atribuir essa minha intolerância ao erro, ao fato de ser criada ouvindo isso, mas eu sei que esse fato não é o culpado de todos os meus erros..
Fui rebelde porque quis, pequei porque quis.. Hoje não me perdôo pq não consigo..

Sabeee, nem sei se estou falando coisa com coisa..
Na verdade, o que eu queria dizer é: Alguém tem a resposta pra isso???
Quando eu estava orando hoje, uma das minhas perguntas pra Deus [pergunta que SEMPRE faço] foi: “Deeeus, o que falta eu fazer?????? Deus onde eu estou errando??? Deus eu te amo como não amo ninguém.. És a única coisa com a qual eu não consigo viver, por que eu não consigo romper? Por que é tão difícil??? Mostra-me onde eu cai pra que eu volte e me levante, e volte a viver o primeiro amor..”

Mas eu não estou conseguindo ouvir a resposta de Deus, e sai da roda..
Tava difícil.. Tava dolorido..
Ainda esta, mas....